Ancora pensieri amari… come poter fare altrimenti???

Troppa, troppa, troppa cattiveria sto esternando in questo periodo,
sono diventato più infame di quanto potessi immaginare!?! Oramai ho la
media di una discussione accesa al giorno, e di almeno una sbroccata a
settimana!?! Bestemmio come un turco, anzi, come tutta la Turchia!?!
L’espressione più comune sul mio volto è l’incazzata!?! Sono permaloso,
suscettibile, facilmente alterabile!?! Mi sto rendendo sempre più
inavvicinabile e le persone che, nonostante tutto questo, avevano
continuato a starmi vicino 8a sopportarmi), pian piano si stanno
allontanando!?! Ah, dimenticavo: quando non "litigo" con nessuno, oltre
a "litigare" con me stesso, tendo ad irritare gli altri, in un modo o
nell’altro, ovviamente non lo faccio scientemente, nel momento in cui
opero queste azioni sono convinto di stare nel giusto!?! Però… così
non va bene!?! Ragioni di principio: per queste ho rinunciato ad una
persona che, in potenza, poteva diventare ed essere veramente
speciale… per queste ho rinunciato a 1200 euro per tre giorni di
lavoro… per queste ho fatto incazzare varie persone… per queste sto
dando un’immagine di me che in teoria (perchè in pratica, sinceramente,
non lo so più neanche io!?!) non credo sia quella che rispecchia
veramente la mia essenza… insomma… un bel macello… una bella
serie di cazzi per il culo!?! Boh, è solo che… quando sento qualcuno
parlare di "problemi", paragonandoli ai miei, non riesco a non provare
rabbia e questa rabbia, giorno dopo giorno, si accumula, cresce, mi
riempie e… beh, in qualche modo deve uscire, non devo, non posso
reprimerla dentro di me nel momento in cui, in me, non c’è più posto!?!
Cazzo, sono in trappola e… beh… sinceramente comincio a sentire il
peso dei miei innumerevoli errori e fallimenti e, di contro, non c’è
nulla che mi dia stimoli per "pensare ad altro"… PORCO DIO!?! Sto
impicciatissimo, sto nella merda e all’orizzonte non vedo altro che
merda… sto come quei marinai che, avendo finito tutto ciò che c’era
nella stiva sperano di salire sul pennone ed avvistare la terra, ma…
binocolo o cannocchiale, quello che vedono è solo mare… con l’unica
differenza che il mio mare, è un mare di merda!?! Sono un fallito dai,
diciamolo chiaramente!?! A 25 anni già posso cominciare a dire che sono
un fallito!?!Penso proprio che il punto più alto che potrò toccare
(nell’immediato futuro), è il fondo di un pozzo da dove si, si può
vedere la luna, il cielo, le stelle, il sole, ma… non si può
comunicare con essi!?! Mi sono messo alle spalle il 90% dei rapporti
che avevo costruito fin qui, nella maggior parte dei casi ho fatto
bene, ma… i nuovi che ho costruito no sono all’altezza dei passati
e… mi hanno già stancato!?! Potrebbe essere stress o depressione, non
lo so, ma… è che… boh… va tutto al contrario di come dovrebbe
andare, di come vorrei che andasse!?! Sebbene avrei bisogno che
migliorino poche cose per tornare a risalire ciò non avviene, anzi,
tutto continua, ineluttabilmente, a peggiorare!?! E’ una vita del cazzo
e, la cosa che deprime ancor di più il mio ego è che, in fondo,
pensandoci bene (escluse, ovviamente le innumerevoli avversità che si
sono abbattute su di me e su questa mia vita) la colpa è anche mia…
pago gravi errori del passato e, a causa di questi, continuo a
sbagliare!?! Chissà quando finirà tutta questa negatività che mi segue,
mi perseguita??? Mah!?! Io, cmq, non so che fare… aspetto tempi
migliori e… beh… se non dovessero arrivare, GIURO: ME NE VADO!!!
Vado in Spagna, non lo so, ma… me ne vado, anche se il problema non è
solo ciò che mi circonda, ma… questo contorno mi rende molto peggiore
di quanto in relaà io sia (o creda di essere)!?! Cmq, per ora,
pazienterò ancora un pochettino, lascerò questa barcaccia alla deriva,
tenendo ben stretti i remi, sperando che con il calare della tempesta,
si rinvigorisca la voglia di cozzare contro le onde, di far bagnare
questi benedettissimi pezzi legno che con la loro struttura e la mia
forza a sfruttarla appieno, potranno tornare a farmi essere padrone
della mia vita, a decidere su e di questa e ad andare verso il sole che
tanto amo, che tanto bramo!?!
Questa voce è stata pubblicata in Pensieri. Contrassegna il permalink.

2 risposte a Ancora pensieri amari… come poter fare altrimenti???

  1. alessandra ha detto:

    aggiungo un commento qui perchè non so proprio dove farlo….posso assicurarti che questa è stata la prima volta in cui ho creduto di aver perso veramente un amico ( e non senza dispiacere)… se fossi venuta e tu mi avessi detto:" ao….io avevo bisogno di te e tu nn c\’eri"… allora io ti avrei detto…hai ragione, scusa ce\’, mi dispiace di non aver capito, di non esserti stata vicina come volevi,…. e poi magari ti avrei spiegato anche perchè……ma decisamente nn c\’è stata la possibilità… hai esposto una serie di ragioni che secondo me miravano solo a farci allontanare…..
    bhe.. ti posso dire che mi dispiace davvero per tutto cio\’ che ti sta succedendo,che mi dispiace se nn ho capito….(senza dovermi giustificare sul perchè), ma ti chiedo una cosa: se in futuro ce ne sarà occasione…se nn riesco a vedere, chiamami e aprimi gli  occhi e soprattutto cerchiamo di affrontare le cose nel modo migliore, perchè tutto cio\’ che viene detto ha delle conseguenze che nn sempre sono giustificabili…. buonanotte ce\’.
    ale

  2. Cesarinho ha detto:

    Appunto!?! Non tutto è giustificabile, concordo e condivido appieno!?! Tanto più che, come dovresti sapere, piuttosto che cercare giustificazioni, IO, ho sempre preferito attenermi alle conseguenze delle mie azioni, sia quando queste erano giuste che quando erano sbagliate (ovviamente dal mio punto di vista), sia quando mi portavano benefici sia quando mi portavano svantaggi… certo, quando ho creduto di essere in torto mi sono scusato, ma… è diverso: chiedere scusa per un errore che si crede di aver commesso non è giustificarsi… e poi non è il caso!?! P.S. per essere chiaro ("con le palle" come direbbe qualcuno che non sa nemmeno cosa siano e come si dovrebbero usare), io non ho e non cercherò mai giustificazioni per quel che ho detto e fatto, non credo di averne bisogno!?! Buonanotte Alessandra.

Lascia un commento

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...