Come vorrei non pensare a volte

Prima pensavo "stò cazzo de Aprile… deve finì… nun vedo l’ora che finisce"… e mi fa strano, anche perchè Aprile è il mio mese (sono nato io, nasce la Primavera, è nata Roma, è nato mio fratello, è Rinata Mamma), ma… quest’anno!?! Beh… quest’anno non è che sia stato proprio il massimo!?! Un mese completamente da dimenticare (fatta eccezione per qualche piccolissimo rarissimo episodio)… devo dire che… beh… è successo di tutto, cioè nessun dramma particolare eh, però… diciamo… neanche niente di lievemente positivo… in due parole: "UN MESE DI MERDA"… poi, però… assorto nei miei pensieri e nel riassunto di questo mesaccio ho continuato a riflettere, e, la mia attenzione, si è spostata su un altro punto: "Aprile… è solo il nome di un mese, un mese è l’insieme di trenta giorni… Io sò sempre Io!?!" e… beh… forse ho capito una cosuccia… forse… ho capito che, in fondo Aprile, nun c’entra niente… er probblema nun è certo lui, anzi!?! Lui è lo stesso Aprile che, magari, per qualcun altro è stato fantastico, o normale, o uguale al mio, o peggio del mio… Aprile è Aprile, sò io che… beh… sò Io ‘r probblema… Aprile và, e riviene anno dopo anno… Aprile è sempre Aprile…
Io ‘nvece… beh… io urtimamente nun è che… cioè… Io urtimamente… Io…  cioè, il punto è che Io… nun lo so… nun lo so mica che cazzo stò a combinà!?! Nun lo so proprio… Sò un macello… faccio un macello… è un periodo no lo so, ma… ormai sembra che sia diventato il contrario… me devo ricordà i periodi si… sò più rari!?! Nu lo so… cioè si, è evidente che me manca quarcosa, che sò abbastanza insoddisfatto de come va e de come sta a annà, anzi, de come stò a condurre ‘stà vita mia… è evidente, ma… il problema principale è che non riesco ad uscire dalla merda nella quale mi sono tuffato, e, come ci provo, "perdo il controllo" e… faccio danni!?! Parlo troppo o sto troppo zitto… e quanno parlo dovrei stà zitto, quanno ‘nvece stò zitto dovrei parlà… E’ UN MACELLO, anche perchè… io lo so che Io nu sò così, ma… ormai è difficile convinceme pure da solo de stà cosa… figuramese come pò esse facile fallo capì all’artri!?!
Io… beh, Io sò un macello: a vorte, poi, me deprimo e penso de esse ‘r peggior amico che possa esiste, ‘r peggior fijo, ‘r peggior fratello, ‘r peggior lavoratore, ‘r peggior amante, ‘r peggior tutto ‘nsomma, e… e nun è bello… nun è bello pè me che sò abituato a nun sentimme mai inferiore a nessuno, in niente!?! Che sò cresciuto credendo che "VOLERE E’ POTERE"… che ho passato una vita a crede che i miei Valori e i miei Ideali fossero Imperituri e Giusti… è un macello…
Stò ne la merda e pare come si me ce trovassi bene!?! Nun è così, ma… porcaccio mondo… nun riesco a uscinne… sarà perchè nun riesco più a innammoramme… boh… sarà…
sò solo che vojo smette… ma nun sò da dove comincià!?! Ma…
Il fatto è che: "come vorrei non pensare a volte"
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Una risposta a Come vorrei non pensare a volte

  1. emanuela ha detto:

    ma che ti è successo???ho letto i tuoi ultimi interventi e questi sono un macello e non tu!!!Non capisco cosa ti sta succedendondo,in fondo forse non ti ho mai conosciuto bene perchè quelle parole,non ti appartengono,c\’è sempre nella vita di chiunque ed anche nella tua,e questo lo so,qualcosa che non va,qualcosa che non è andato,e penso di averti visto in situazioni che non andavano ma non c\’è mai stato uno sfogo cosi pesante,forse anche perchè non ti stavo troppo vicino,xò mi fanno strano quelle parole pesanti!!!Io spero solo che non ti sia cacciato davvero in un macello!!!xkè in fondo tutto passa tutto è gia passato e l\’unica cosa che noi dobbiamo fare è averci il meno ferite possibili,xkè da un casino che ci capita non dobbiamo commettere l\’errore di farci venire(xkè poi celi facciamo venire noi)altri casini!!!Tivoglio bene!!!Lela

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